El otro Lado del Espejo...

En un mundo donde solo yo conozco el dialecto y la forma de vida no es mucho lo que se puede cambiar aunque el deseo sea fuerte y es que es como tratar de cambiar la cultura de un pueblo milenario, la verdad me puedo centrar mejor en tratar de encontrar una razón para un cambio, la verdad es que lo que en verdad busco son armas en contra de lo que quiero erradicar, aprender a vivir con ello y quien sabe cuando poder hacer uso de ello. No tengo nada que esconder excepto lo que vive del otro lado del espejo cuando puedo mirarme, aquello que cotidianamente pasaría por irreal e intangible, todo lo que se esconde al espectro de luz es lo que quizás pueda ser mi eterno némesis y es tan poderoso que nunca deja lugar a alguna posible tregua, tanto es así que que creo llegar a un punto en donde podré rendirme y ser víctima de sus discursos provenientes de pensamientos básicos y faltos de un factor que yo llamo subjetividad visionaria, es tanto lo que puede lograr y me pregunto si algún día podrá derrotarme.

Hace unos días atrás lidiando conmigo mismo tuve algunos problemas con mi conexión al mundo exterior, por ello tuve que acudir a arreglar con algunos movimientos el cableado de internet el cual está frente a mi ventana y cuando en ello estaba de pronto miré hacia fuera y reinaba una tranquilidad única, cierto es también que el calor que en mi cuarto hacía era sofocante y quedarme inmóvil ante mi ventana me traía una frescura inusual, como la sensación de estar siendo limpiado por dentro, como si una suave brisa de verano se estuviera llevando gran parte de lo que vive al otro lado del espejo. Miré el oscuro cielo y apenas por efecto de la ciudad pude ver un par de tímidas estrellas haciendo un gran esfuerzo por brillar y aunque suene como una locura pensaba en cuantos secretos ellas sabían acerca de mi y que probablemente serían las que mejor me conocen y es extraño el hecho de pensar en que nadie más podría anticiparse a tu movimiento más que ellas, es decir, ¿Quien nunca ha tenido el extraño deseo de contarle algo a las estrellas? Creo que si soy el único que lo ha hecho podría sentirme tan solo como ellas también podrían sentirse.

No!, ahora no pienso dejar que el más mínimo rastro de pesimismo logré determinar mis acciones, iré como lo planee desde un principio, podría dejar un par de cosas a mi azar, pero no me bastará nada más que unos segundos de batalla interna para advertir que lo que hago está fuera de lugar y que sentado bajo el calor de la ciudad en el lugar incorrecto es lo que no debería estar pasando. Creo vivir segundos de decisiones simples pero determinantes y creo en que cada una de ellas será acertada, no espero a ver los resultados ya que la verdad no me interesan por el momento, ahora solo quiero irme a dormir diciendo "Lo hice y ahora qué..."

Ganador de mil batallas y sintiendo que cada vez mi enemigo se vuelve más grande, pero se que al final del día me esperará algo más que la indeseable pero innegable soledad y cualquier señal abierta que pueda caer en mi será recibida e interpretada, pero a mi manera...

Expreso de Medianoche...

Largos aquellos lapsos de tiempo sumido en pensamientos de derrota inducidos sin ninguna razón, de hecho no he sido derrotado, de hecho podría volver a ver como era que se sentía el calor del día que trae recuerdos difusos y aromas ya antes saboreados, nada de ello tiene sentido al hablar con quien en verdad capta mi atención, pero he ahí, si no es así, ¿como será?, que sería de de alguien como yo sin su respiración siguiendo a la mía. No gano absolutamente nada alimentando pequeños demonios en mi interior y haciendolos jugar con cada una de mis posibles acciones, palabras e intenciones, no quisiera caer en las malas intenciones, no quisiera volver al circulo de preguntas sin respuesta alguna del cual siempre he logrado estar ajeno inmediatamente después de enlazar nuestros ojos, ¡mierda! no quisiera escuchar voces alternas que hablan sin ser llamadas y corroen cualquier buen pensamiento que pudiera surgir al rescate de la situación, no quiero y no haré de un camino extravagante algo de lo que sea motivo de aburrimiento y desolación, se que todo ello vive solo en mí y que cualquier tipo de ventaja que pueda otorgarles no es más que un distractor, una proyección modificada por cada manera de pensar y en ocasiones interpretada como una carta a la obscuridad y la depresión siendo que es todo lo contrario, siento vivo el sentimiento de fuerza para llevar a cabo todo lo que quiera y cuando quiera, es un grito furioso al despertar de la mente y la clarificación de todo nuestro espíritu, un llamado al equilibrio que tiene q existir en nosotros mismos para poder llevar una vida de la cual al mirar hacía atrás no tengamos que hacer la vista gorda a algunos pasajes escondidos, nada más seamos sinceros con nosotros mismos y con quienes hablamos, luego todo ello borra viejas rencillas o cualquier tipo de mal arrastrado en el tiempo, sacarse un peso de encima de ese estilo huye de una vida corrupta, no podría haber nada mejor que vivir de lo que somos y ser tal y como nos forjaron o te forjaste en cualquier parte, sea con quien sea, a final de cuentas quien lleva la ultima palabra es siempre nuestra conciencia y el poder que tiene sobre nosotros. Opto por el camino largo pero seguro antes del corto pero lleno de trampas, siempre lo he hecho y no pretendo desviar la mirada ahora, se quien soy y lo que puedo llegar a hacer, fiel reflejo de mis actos no es lo que he vivido hace algún tiempo, a veces haciendo lo correcto no se obtiene lo que consideramos correcto y es una injusticia de tamaño inimaginable, la verdad no se el por que de ello, pero se que el tiempo y sus medicinas logran hacer ver al peor ciego y devuelve la mano a cualquier jugada, seamos nosotros mismos y veremos a nuestro alrededor de pronto lo que en verdad nos importa y estarán quienes en realidad valen la pena, a final de cuentas si llegaras a quedar solo no sería una mala jugada del destino, sino que una advertencia en luces rojas de que con quienes estamos tratando no merecen el esfuerzo de ser llamados en nuestra mente y sería mejor buscar otros lugares en donde guardar nuestros desahogos. Pensarlo no es insano y analizar cada paso que damos tampoco lo es, entregar la confianza es el regalo mas preciado del cual se pueda jactar y que esta sea cuidada y bien recibida el don mas preciado y compartido que podamos tener, ¿Por qué si tuviéramos algo tan preciado como ello lo arriesgaríamos por algo que podría no valer nada? Sinceramente no puedo cambiar de opinión frente a todo esto, seguiré tal como soy ante cualquier tipo de tentación vana y sin sentido que se me presente y si al final de ello soy embestido por situaciones anómalas que poco de justicia llevan consigo una vez mas me prepararé para la búsqueda de una eventual cura, ya que tengo la real fé en que para cualquier tipo de golpe del que podamos ser víctimas siempre habrá un hombro en el cual apoyarnos y es ahí donde el momento en realidad vale la pena y en donde el apoyo es realmente valioso, no desperdiciemos el tiempo tratando de recordar como era que podíamos ser tan felices con cosas tan simples, no perdamos el tiempo tratando de cegarnos ante la realidad que está frente a nosotros, las situaciones son puestas ahí para nosotros, siempre al final de ello somos los que tienen la dirección y el control de lo que pueda pasar y dueños de las consecuencias que pueda arrastrar, para bien o para mal estamos condenados a decidir entre caer o seguir mirando a los ojos sin titubear y sin sentir que el mundo se derrumba ante nosotros mientras estamos a punto de dormir, ya que es esa la sensación que luego tarde o temprano nos hará decir lo que nunca pensamos tendríamos que decir como único medio para poder vivir en paz. Prefiero hacer lo que siempre he sabido hacer, un pensamiento expreso de medianoche me lleva donde siempre he estado y donde siempre quise estar, la verdad...

La llave a la Cerradura...

Viejas canciones asaltan y se escabullen por en medio del adormecedor movimiento de mis cortinas cuando miro el cielo apostado en mi lecho de pensamientos abstractos y poco nítidos, muchas horas pasaron contando cada estación y temperatura cediendo ante el control de las sensaciones traicioneras y paralizantes, mucho que tragar y mucho que desechar, fuera una larga secuencia incontrolable de gritos al espacio burdo y sin sentido, largas y extenuantes sesiones de búsqueda en la oscuridad de algo que ni siquiera sabía la forma que tendría, calor y odio fueron descubiertos sobre el acto y presos de la compasión y una tregua guiada por el placer físico, nada de ello fue real, nada de ello contó con el recuerdo y la garantía del tiempo, muerte y agonía a las difusas frases que traía el viento con su singular silbar de otoño, derrota al orgullo y la hegemonía de mis palabras, respuesta al gran acertijo y encontrado sea la pieza restante al mapa de mi corazón, he de encontrar la llave a la cerradura de mi alma entre bosques de olores irreconocibles pero que quedan en tus sentidos por largo tiempo, parecía ser pesada e inamovible aquella caja de enigmas vulnerables a la luz, todo se hizo simple y liviano cuando por fin se dio paso a una respuesta única y mutua, muchas fragancias en el aire que rodean espacios y rincones de mi habitación suelen recordarme tu presencia entre mis brazos, gano vida y ganas vida, doy una sonrisa y recibo una sonrisa, ruego un beso y padeces por uno mio, haría cualquier cosa por faltar un segundo a la vida real e incorporarme a ti olvidando todo rastro del futuro y el pasado, solo caminar a tu lado huyendo de la nada y en cualquier dirección, padezco de aquella enfermedad que tan solo tú podrías curar, días han de vaciar sus horas para hacer mas lento el sufrimiento de faltar a un contacto visual e inusual, todo cambia de aspecto con tan solo un abrir y cerrar de ojos, figura mucho más en mi el suave vaivén de una nota musical en mis oídos que me lleva a momentos únicos, cálidos y enormemente placenteros, solo podría decir que no hay nada que a ello se le compare ni osara dirigir sus esfuerzos e intentara hacerlo, silencio a mi alrededor cuando llegas a mi, silencio y nada mas importa...

"Aparece en mis sueños y yo lo haré en los tuyos, ves mi nombre en ciertos lugares y yo lo hago en los míos, me recuerdas y yo lo hago todo el tiempo, me extrañas y yo te extraño de una manera agónica, estoy en tu corazón y tu estás en el mio, me amas y yo te amaré desafiando la imaginación"...

Sombra del Destino...

Implacable es el llegar a casa sabiendo que algo no está bien, que hay algo de que preocuparse, terrible puede ser la imaginación cuando juega con fuego como si fuera inevitable el deseo de quemar cada rincón de las dudas, abrumador sentido de la realidad es el que inunda una palabra hermosa y la ahoga con sus incontables empujes de arrogancia y orgullo, ahogado en orgullo es lo que figura como una muerte no deseada y tiende a guiar pasos falsos que sin duda llevan al arrepentimiento y a la cobardía, malgasto de fuerzas es tratar de buscar una explicación a tanta torpeza de movimientos desordenados y sin sentido, se hace más larga la brecha entre el interior y el exterior, cada golpe al aire aumenta mi cansancio y al final del día estar exhausto no es una opción viable, carezco de iniciativa cuando siempre la tuve entre mis filas, he perdido algo de lo que hacía de mi ir hacia el lugar correcto, las señales han llegado cada vez más tarde y para efecto de ello aparecen cuando ya no hay vuelta atrás como si fuera un juego perverso del destino estar a ciegas bajo su sombra imponente y marchitadora de sueños de una noche lunática, robando tu aliento y haciendote caér por una pendiente de inusuales formas e imágenes fragmentadas por el destello de muchos lamentos en vano que al final de todo solo sirven para alimentar más aún un alma despiadada como la del destino al acecho de cada latido del corazón, de cada respiro y cada movimiento sincronizado para que todo parezca un baile en perfecta armonía, pero que después de todo no es más que una danza diabólica que lleva directo a un abismo eterno de pensamientos que corroen la memoria y mutilan cualquier vestigio de optimisto escondido esperando a ser descubierto, solo lleva a una caída sin fin de falsas ilusiones creadas por nuestra propia mente capaces de quitarnos el sueño y atormentarnos con su presencia no deseada, sabiendo que somos incapaces de hacer quite a cualquier ocurrencia malévola y falta de argumentos, pareciera una pesadilla inducida sin ningún motivo aparente, tan solo basta un momento a solas para caer en los brazos de la amargura y pasar por ardientes palabras que encienden odios sin fundamentos. El clima puede no ayudar mucho, el frío aire que respiro no hace más que aumentar un fuerte campo que cubre mis pensamientos para solo ser parte de mi y nadie más, nadie más podría siquiera deducir cual es el real estado de mis divagaciones, en un frío torrente de situaciones imaginarias impulsadas por vivencias pasadas, potenciadas por cosas que he visto, antecedentes reales antes de una catástrofe anunciada, cual es la real posibilidad de que mis miedos se hagan realidad y puedan atormentarme antes y despúes de que todo ocurra, cual es el motivo de todo ello si es que llegará a ocurrir si no he dado algún paso en falso, por que sombras del pasado vuelven cuando no son deseadas y terminan por quere destruir lo que hasta ahora he logrado, que se debe hacer cuando tus mayores miedos no dependen de ti sino que son traídos por situaciones anómalas y deformes sacudidas y arrojadas por una serie de sucesos que te hacen sentir que todo aquello ya lo habías vivido alguna vez, será que algo esta ocurriendo y no se que pueda ser y es que de un momento a otro se siente como si cada predicción fuera una realidad sin posibilidades de cambiar de ninguna manera o puede que las haga realidad de solo inundar de motivos el motor de una trágica imágen de la que no desearía ser parte, no puedo buscar respuestas en las señales, por el momento no confío para nada en ellas, tampoco puedo buscar respuestas en los demás ya que no es algo que no haya oído antes, sé con certeza que las respuestas que busco yacen en mi, en algún lugar de mí, pero puede que estén selladas y el acceso a ellas me las pueda dar un hecho en particular, sal de donde quiera que estés, tarde o temprano la verdad sale a la luz...

Paraíso Desconocido...

Caminando cerca de la hierba palpando su textura, de pronto sabía que ello era algo que antes habría de sentir, pero sin darme cuenta esta vez en medio del espesor del aire y niebla que traen los recuerdos he visto y sentido algo que sale de lo antes visto o sentido por mi alguna vez, algo que me parece bello y tentador, de un aroma único, sin más que pensar solo puedo tender a seguir el rastro que ello va dejando en mi con el tiempo, frases y sueños son uno solo y pareciera ser que todo a su alrededor se hace de un tenue aspecto distinto, ha creado en mi actitudes y formas de pensar que distan de lo que muchos podrían deducir, el solo hecho de estar cerca carece de palabras perfectas para que los demás pudieran siquiera dimensionar, cuando solo oscuridad es lo que mis ojos ven, cuando solo silencio a mi alrededor puedo obtener de pronto solo con ver una leve sonrisa frente a mi puede hacer que todo de un giro extremo, brusco y sin precedentes, más allá de lo conocido por mis sentidos, muestra sus virtudes y facciones que son como una canción que no puedes quitarte de la cabeza y es un tanto inútil tratar de escapar de aquel deseo, más bien se hace difícil, ya que en el puedo encontrar imágenes y colores desconocidos, es como si todo un lugar cambiara, como si tu entorno se estremeciera y se volviera un paraíso desconocido frente a tus ojos, puedes oler lo que nunca antes podrías oler, tocar se hace aún más extrovertido y sentirse parte de todo ello es lo que mueve cada músculo de mi para seguir siendo una parte importante de todo ello, he de ganarme un lugar y haría lo que fuera para obtenerlo. Saliendo de un trance excesivo de imágenes todas enlazadas entre si puedo notar que mucho de lo que disfruto y anhelo tiene mucho que ver con el hecho de que alguien pudiera mostrarme distintos ángulos de lo que a diario percibes, si tan solo pudieran darme la oportunidad de poder estar cerca de ti cuando quisiera y en el momento que fuera no habría algo más valioso que ello, no habría algo más fantástico que ello, no habría nada igual, sería solo un sueño??

Detrás de cada motivo, cada palabra y cada obsequio siempre hay algo mucho más importante y que el mensaje lleva oculto para ser percibido tan solo por ojos expertos y profundos, puede que todo tarde un poco y que algunas maravillas tarden tiempo en ser descubiertas, solo un suspiro que pueda sentir al estar cerca de ti puede decirme mucho más de lo que cualquiera podría interpretar, solo al leer un iris revela secretos escondidos por motivos aún desconocidos para mi. Puedo ser muy perceptivo y fijarme en la realidad de los detalles sin que estos tengan que ir acompañados de grandes letreros que apunten en una dirección la cual podría haber imaginado y si, puede que sea más seguro y confortante seguir una señal con luces a su alrededor que ir a ciegas tan solo estimando y apostando a lo que recibo, pero tiene mucho más atractivo para mi ir en direcciones impulsado tan solo por un beso que moverme al ritmo de la monotonía y sucumbir bajo un precipicio de agotamiento, más vale un momento inesperado contigo que uno calcado del pasado.

Privilegios hay muchos, motivos de alegría aún más, momentos que graban sonrisas en un rostro hay por montones y pensamientos que pueden arrebatarte el sueño también los hay y de muchos tipos, pero no hay nada como el privilegio de tenerte cerca, la felicidad de llevarte conmigo, recordar momento a momento cronológico y que siempre me haga reír sin motivo alguno y perder el sueño tan solo viéndote a un lado de mi en completa calma, podría hacer de todo ello un conjunto de emociones inexplicables y desearía no perderlas jamás, pase lo que pase y a toda costa, tan solo dormirme con la melodía de tu respiración junto a mi...

Entregado al Azar...

Crecer bajo un halo de sucesos que van marcando cada segundo de tu vida es algo que pocas veces se pueda apreciar, es algo que pocas veces entra en nuestra preocupación, las repercusiones futuras y la similitud de ello con futuras experiencias puede ser a veces un cartel con luces de peligro, un mensaje o un indicio de que podemos estar yendo en la misma dirección, hacia las mismas preguntas y respuestas, paisajes ya antes vistos, sensaciones ya antes capturadas y abandonadas, pero lo que quizás no podamos saber es el final del camino, siempre tiende a ser distinto, quizás en vez de ir en la misma dirección vamos en la dirección contraria hacia algo que nos parecerá nuevo y lo sabremos cuando el inminente final del viaje llegue y es que siempre llegamos a el, ¿o no?

Detrás de cada puerta que se abre hay posibilidades que pueden ser tomadas o simplemente ignoradas, pero que pasa cuando lo que encontramos en ellas esta cubierto de un manto de oscuridad y llevado al extremo de nuestra imaginación, que pasa cuando damos vida a los hechos que puede que ni siquiera existan y cambiemos nuestras decisiones en base a algo que nosotros mismos fijamos como argumento... Cada vez que mis ojos se cierran doy paso a momentos intangibles llenos de irrealidad combinada con intenciones guardadas donde nadie las puede ver, soy capaz de ver un poco más allá de lo que todo indica, a veces puedo ser un rompecabezas infinito y cuyas piezas a veces ni siquiera existen lo que indica que no hay solución posible para mi, estoy destinado a creer y no creer, fugarme de la luz para volver a la oscuridad, ser después de todo lo que en realidad soy y fijar objetivos una y otra vez, pero no si esta vez algo me dice lo contrario, no si esta vez en vez de guiar soy guiado...

Noche de luna llena, un resplandor poco usual entra por la ventana y deja al descubierto imágenes que nos llevan hacia el pasado, nombres, momentos, ruidos extraños y enigmas sin resolver, trae un dejo de tranquilidad y relajación antes de que todo se nuble y comience el trabajo de los sueños, llega lo que no podemos explicar y de lo que no nos damos cuenta, carecemos de voluntad y nos dejamos llevar por su seductora compañía y muy pronto ya no sabemos donde apuntar o hacia donde mirar porque simplemente ya no somos dueños de nosotros, pasamos a ser esclavos de lo desconocido y a ir en direcciones desconocidas, escapar no es una opción, esta vez no...

Como si fuera Ayer...

Guardaría cada momento para volverlo a vivir siempre que fuera necesario, detendría cada singular segundo cuando el momento así lo requiera, pasaría de estar en una vaga realidad a un sitio lleno de vida, caminaría en compañía de todas las fuerzas existentes hacia una aventura inigualable, moldearía figuras nunca antes vistas por la gente común y corriente, podría seguir la línea que lleva al desastre sin ser parte de el, mentiría acerca de mi escondite solo para no ser visto por nadie, colocaría mas luz en el cielo y más oscuridad en la tierra, ganaría 1000 batallas sin saber la razón de porque estoy peleando, jugaría a ser el protagonista cuando quieran que este en segundo plano, humillaría a mis enemigos si siquiera los tuviera, envolvería en verdad cada gesto que sale de mi, pondría en tela de juicio la dirección que toman y las decisiones que toman, dibujaría el amanecer contemplando el atardecer, sacaría de mi lo mas oculto para ponerlo en exhibición, viajaría grandes distancias para llegar a ver que no todo es tan malo como parece, bastarían cinco segundos para pasar de lo blanco a lo negro, haría una obra maestra basándome en la superficialidad y la vanidad, cambiaría de lugar cada mueble para sentir que hay algo nuevo, tocaría lo abstracto y haría invisible lo concreto, me embarcaría en un mar de gente que no sabe hacia donde en realidad se dirige, sería parte de algo llamado sociedad si en realidad existiera, vagaría a merced del frío solo para saber que se siente, guiaría legiones hacía lo desconocido antes de ir a ciegas en busca de un deseo, podría tenerlo todo y sentir que no tengo nada o viceversa, construiría un imperio para nosotros si tuviera una isla lejos de todo, diría que todo esta perfectamente bien si fuera cierto, ahogaría los miedos en valentía si fuera necesario para abrir los ojos, disfrutaría del aire si no fuera tan tóxico y redundante, descifraría los enigmas más ocultos y antiguos de la humanidad pero ya no sería interesante la vida sin preguntas, me fugaría y olvidaría todo lo que hay detrás de mi si mis ataduras estuvieran hechas de algo menos indestructible que yo mismo, formaría pensamientos tan complicados solo para crear un código que solo yo pudiera descifrar, amaría si no tuviera miedo a la derrota, ganaría si no tuviera que haber siempre un perdedor, escondería o arrancaría todo el dolor de quien lo necesitara si pudiera antes con el mio, robaría intenciones para que se volvieran en contra de mi, me burlaría de todos los riesgos y cruzaría por donde no se debe solo para romper las reglas, aminoraría la tristeza de las miradas que se cruzan con las mías si pudiera saber de donde provienen, pondría todo mi esfuerzo y mi vida en encontrar la respuesta a el porque el destino es tan injusto, me embriagaría hasta no saber nada y no tener conciencia solo como salida de emergencia, sacaría toda la presión que recae en mis hombros si no hubiera un futuro incierto que me atormentara, haría todo eso y más si no fuera por...

Perdido en mi Creación...

De todas las formas posibles de estar bien conmigo mismo he agotado todos los recursos que hasta ahora he podido encontrar, de alguna u otra manera mis teorías van cayendo una tras otra en un ciclo que pareciera no tener un final propiamente definido, pareciera ser que cada intento es inútil y vivir de imperfecciones e ilusiones pareciera ser la única opción, totalmente fastidiado de todo lo que tenga que ver con margenes y rutina, ya todo me parece una verdadera mierda que a la vez pareciera ser indiferente a todos y cada uno, una "paz" interna que no es nada más que deseos escondidos y reprimidos por razones inocuas, carentes de sentido dicen algunos, pero que para mi son lo único que te hacen sentir vivo, si tan solo se pudiera creer en que la verdad no atrae la miseria y que las malas intenciones son aún mas dañinas que lo que en verdad podemos apreciar, en el momento justo nos dariamos cuenta del camino correcto y no habría que convertirse en un "heróe" por tan solo dejar felices a todos, cuando la verdad lo que no recae en los demás recae en ti mismo, todos aquellos que crean estar haciendo un favor ocultanto cosas y haciendo ver que las situaciones mas oscuras pueden ser tan habituales de lo que parece son una real escoria para mi, una plaga que no tiene razón de existir.

Pareciera ser que no hay un lugar para mi y que de hecho nunca lo hubo, quizás lo habrá, pero descubrirlo es más dificil de lo que parece, y la verdad puede que no haya un lugar sino que la gente alrededor lo fastidia y pareciera también que si pudiese haber un lugar correría la misma suerte, no es el hecho de estar solo, pero contados son los que pueden salvar las horas, de modo que no perteneceré a ningun lugar por lo visto y ya que el futuro no existe y es tan solo un decir, no tengo nada de que preocuparme por ahora, ya sé cuales serán los resultados y cuales serán mis movimientos y por más que piense distinto siempre será los mismo, por lo menos hasta que encuentre algún motivo para pensar distinto, por lo menos hasta que no llegue alguna señal obvia, ya que desaparezco en mis propias palabras, me ahogo en un mar creado por mi mismo, perdido en mi creación, no puede ser algo más complicado de lo que parece y tampoco puede ser tan fácil de comprender y ¿Una eventual salida?...

Anestesia Lírica..

Cada vez que trato de salir de un molde hecho por mi mismo de pequeñas apariencias, que pueden convertirse en una avalancha algún día, no se que es lo que pasa, es como si fuera debidamente inútil y solo vuelvo a caer en lo mismo una y otra vez y es que a veces decir o cambiar las versiones de algo hace de cualquier situación algo más respetable, algo más aceptable, pero de que hablo, si la verdad es que no se a quien quiero engañar, si a mi alrededor o a mi mismo, siempre pensando en lo que pueda pensar el otro o como me veré ante cualquier situación que pueda ser una desventaja para mi y es por eso que colocar palabras distintas, una dosis de frases que dan un brillo distinto a mi vida, tan solo un poco de anestesia lírica puede calmar una eventual lesión o quizás un golpe que pueda salir de la mirada de quien escucha cada verso que extraigo de mi fábrica de situaciones aceptables. La verdad es que quiero salir de todo eso y ser yo mismo por completo, colocar todo en su lugar, limpiar un poco el desastre que he llevado conmigo desde hace ya mucho tiempo y sentirme pleno conmigo mismo, puede ser que a nadie le importe lo que diga y es que la verdad mis palabras son mi propio calmante, tan solo ellas son necesarias para evitar caer en estados de paranoia y prejuicios, tiembla mi visión de las cosas cada vez que me reuso a inventar o cambiar alguna parte del relato, es como una decisión de fracción de segundos en donde eliges si parecer estar como siempre o simplemente aceptar lo que es y eres y lo que serás para los demás. Creo que he de comenzar un camino estrecho para salir de todo esto, ya nada me suele ser original si no logro despojarme de esto, creo que en un eventual arranque y catarsis exponga todo lo que he llevado guardado conmigo, lo cual dicho sea de paso no es para nada poco, con el tiempo iré recolectando recuerdos, pesadillas, ataques de conciencia y oscuridad, creo que un posible suicidio social logre amortiguar una caída aún más severa, de mi parte.

No tan solo se guían los esfuerzos en hacernos sentir bien, muchas veces acudimos a esta medicina para efectos de no dañar a personas que queremos, en tan solo una discusión, el término de una relación, el relato de una mala noche o un mal día, en abrir los ojos y leer un pedazo de papel rasgado con una lista de caídas y lamentos, en todo ello hay una pequeña fracción de anestesia lírica, un salvavidas a la real crueldad del abismo de lo concreto, directo y puramente sincero, buscando redención, un poco de misericordia, tan solo un alivio oculto al temprano dolor de seguir tan solo un camino... el de la verdad...

Las Tres Caras de la Moneda...

Quien supone llevar a cabo todo según se planeo no solo corre el peligro de calcular mal tiempo y espacio sino que también sentir el frío del derrumbe de expectativas creadas a conciencia involuntaria, es por eso que esta vez me presto a decidir en el momento justo y carecer de ideas en almacenamiento para ser usadas al instante y que la frescura de mis palabras logre un efecto aún mejor que lo que se prepara con antelación. Día tras día nos damos cuenta de los diferentes estilos de vida, pensamientos y gustos que abundan en nuestra sociedad y que las normas a las que estamos sujetos no dejan lugar a la creación y a la innovación, porque cuando una gran idea pueda surgir lo más probable será que esta sea silenciada por una voz más fuerte que no pretende dejar lugar al riesgo y a la contaminación de lo ya pactado, cuando se ve que hay un paralelo entre seguir un camino o tomar el que nosotros trazamos, cuando parecemos ratones de laboratorio recorriendo laberintos por los que otros ya han pasado y que solo nos muestran lo que otros ya han descubierto, cuando las circunstancias nos den a elegir entre el silencio o los colores de la voz al mediodía , prefiero saltar a un vacío donde lo único que podría detenerme sería una eventual carencia de experiencias para no denotar que cuando se para de crear es cuando se para de vivir y cuando eso pasa nos convertimos en lo que llamo monotonía, enemiga y némesis de mis días, la tolerancia no es algo que pueda traer conmigo al enfrentarme a ella y por suerte tengo armas con que vencerla.
Se habla de tan solo dos cosas, blanco y negro, si o no, apagar o encender, ya nadie se da cuenta del término medio y de que las cosas a veces no son solo esto o lo otro sino que también pueden ser parte de un tercer sentimiento, de una tercera influencia, la tercera cara de la moneda, la más delgada e imperceptible pero sin la cual caería y no podría rodar, solo algunas personas son capaces de reconocer aquello que sin que nos preguntemos sabemos que juega en medio de nosotros haciendo dudar de cualquier paso a dar, aquel sentimiento o presentimiento que a veces y la mayoría de las veces nunca se equivoca, aquel instinto del cual no se puede apoderar sino que lo llevamos desde el momento en que damos el primer respiro, cuando en el límite del caos se avanza o se queda, solo cuando apoyemos al 100% a aquel lado suave de la moneda podremos acertar miradas y movimientos, porque aquella voz y percepción que tanto nos hace dudar es nuestro instinto natural y el cual siempre viene acompañado de la verdad, amiga mía que tan esquiva se hace cuando más se le requiere y cuando los pasos que se dan son a ciegas a causa de la mentira que es disfrazada como omisión para darle un toque de sutileza a la falta pero que es de igual embergadura y que hiere de la misma forma. Prefiero caer ante mi instinto antes que ceder ante engaños...